Мамадышцам на заметку: 13 фраз, которые лучше не произносить в кабинете врача

Подборка самых неудачных фраз из лексикона пациентов.

1. Что вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?
Если врач тебе не приглянулся - внеш­ностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот - не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.

2. Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота - первые симптомы холеры… Это правда?
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях - плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.

3. Тут, знаете, один до вас приходил, сказал - у меня рожа. Но я ему что-то не поверил
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения - не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.

4. Вы - такая легкая, такая воздушная - помощник проктолога?!
Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя - и членовредительством.

5. Вообще-то я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в «брабусе» кондиционер на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума - чтобы аллергии не было
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.

6. Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве - я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…
Отвечай четко, как в армии: где болит, где екает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.

7. Как это говорится, доктор, «менс сана ин корпоре сана», не правда ли?
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: Fortuna non penis - in manus non tenis («Удача не хрен - в руках не удержишь»). Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты - коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.

8. Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.

9. Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…
На самом деле, кандидат­ские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.

10. Скажите, а если я обра­щусь к шаманам? Гово­рят, у них в моче содер­жится пси-фактор, от кото­рого язва рубцуется сама
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.

11. Понимаете, озноб и мигрень - еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.

12. Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились
В разговоре с врачами жен­ского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.

13. Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?

Источник: www.mhealth.ru

Фото: advciti.ru